Blague et Humour

Hum ; je ne sais pas . (:

Hmm... tu ne vois pas? Et bien peut-être devrais tu continuer à jouer aux légo... ^^


(Ca marche aussi avec les hommes suffit de comparer les légo à autre chose...)

Ahahaha . ;D

Et toi? Tu n'as pas 2-3 blagues à me faire?

Si ; j'en ai plein ; mais je te les dirait demain ; parce que si ma mere me choppe encore sur le pc a cette heure ; je suis morte . ;P
Bon , a demain si jamais . Bye' ;D

Héhé... Okay pas de problèmes Je te souhaite bonne nuit alors Daisy! =D

+++

OOOOO !
Les noooo-life ! XD


Bon , ben jen ai une mais elle est longue ...

( et sur que tu la connais pas !=p)


=> C'est deux gros qui se revoient au bar au bout d'une semaine . Là, le premier gros voit que l'autre a considérablement maigri . Alors tout surpris, il lui demande comment il a fait.
- Oh , c'est facile , je suis allé dans un centre spécial . lui répondit-il.
Le premier gros lui demande donc l'adresse du centre et s'y rend directement. Là bas, la secrétaire lui dit :
- Vous voyez là bas , il y a une porte. Rentrez dans la salle et vous devrez ensuite passez trois autres portes et vous aurez maigri. Bonne chance !
Le gros se demande comment il peut maigrir comme ca , mais il paye et rentre.
Dans la 1ere salle, il voit une fille super belle qui lui dit :
- Moi c'est Monique, tu m'attrapes, tu me niques.
Il court, il court, l'attrape au bout de 10 min, et la niques.
Il ouvre ensuite l'autre porte et tombe sur une femme encore plus canon que l'autre.
- Salut, moi c'est Véronique, tu m'attrapes, tu me niques.
Il court, il court tout exité , l'attrapes au bout de 15 min, et la niques.
Puis il se dit : " Waah , si ca continues comme ca , ca doit etre un ange derrière l'autre porte"
Il l'ouvre donc, ...
Et il tombe sur un black très baraqué. Celui-ci lui sort d'une vois grave :

- Salut, moi c'est Hercule, si je t'attrapes, je t'encule.














=D

Ahahaha .! ;D Elle est exellente ! x)





C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu.. Ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

;D

Yeah! Nice celle-ci!

Celle de Xwarrior n'est pas mal du tout non plus... ^^

Une autre . x)

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!

;D

Héhé! Pas mal celle-la! J'aime bien

Un peu débile ; mais qui fait son effet . x)

C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses. ;D

Mouais bof les deux dernières ! =p

Mais celle avec le mari et la femme gère ! =D

Daisy => la spécialiste des blagues cochonnes ! =p

Bah desolee hein ; c'est celle qui me font le plus rire . ;P ;D

Moi c'est pareille x)

Ah non mais moi je me plains pas , continue voyons ! ;-P

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.
Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique: le mari dit à sa femme:
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quans je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.
Sa femme lui répond:
- D'accord. Et moi, comment je procéde?
Le mari répond:
- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois ;D x)

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif…

;D C'est quand meme deg .! xP

Yeah! Rox Daisy! mais la dernière je la connaissais... mais oui c'est vrai c un peu gore quand même xD

Ahah merde alors . x)
Quand je l'ai lu , j'ai eu l'image dans ma tete , j'etais morte de rire mais c'etait quand meme deg . xP

Attend je vais en trouver d'autres . ;D

A dire à une fille:
- Tu sais que tu as un très joli sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier autour de ma bite .! ;D

Bon j'arrete avec mes blagues debiles ... ;D

Yeah! Franchement bien celle ci je la fait à ma chérie demain en la revoyant!! =D